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曾經的屈辱與委屈

很多時候,當我反觀自己內心,當我觀察身邊的事情時,我心裡禁不住向主呼求:主啊,我們有禍了。赦免我們任意妄為的罪吧。 其實當我們自以為義的時候,我們有禍了,我們人自身的限度使我們看不到我們在無意中已經得罪了神也得罪了人。這使我明白舊約聖經中先知在見到神時為什麼會有那樣的描寫。禍哉,我們這些有罪的人,在進到神的聖殿,還不知謹慎我們的腳步與言辭。願主赦免我們,親自帶領我們的心。 我想說,沙漠其實是一塊好土,因為各方面生存條件的惡劣,使人常常不得不承認自己的軟弱,在那樣的時候,如果你願意接受,你就能看到上帝,因為他一直都在尋找你。沙漠,是人心的冶煉場,人心是最奇妙的所在,因為人心可以超越一切的限制,即或來自不同的國家、不同的民族、不同的文化、甚至不同的宗教、不同的信仰,當雙方都願意打開心門的時候,你將會發現一切都不是障礙,你或許也將會發現世界上那麼多的人彷彿都合一為一個人,甚至一個神。這47天中,我也經歷到一件讓我們今生都難忘的溫暖事件,它發生在我來到沙迦度過的第一個週五,那天晚上十點多,我從迪拜第一次做公交車返回沙迦的宿舍,那時在沙迦CITYCENTER下車,走到我住的宿舍,大概需要六七分鐘,當時我手裡拎著兩大包的書,事實上很重,我下車的時候,遇到一個路人,他主動伸出手接了我其中一個大包,然後又伸手想接我另一隻手的包,我說這一個我自己可以提。當時我心裡真的充滿​​感謝,我們在一道走的時候,我想跟他搭幾句話以表示感謝,但是我發現他聽不懂,過了半天,他終於回應了我”NoEnglish”,我想知道他來自哪個國家,但最終他還是沒聽懂我的這一提問,於是後面我們就一直沉默著,但我覺得這樣的沉默已經勝過千言萬語。從他的外貌穿著打扮來看,我推測他是一個印巴人,事實上,印巴人是整個阿聯酋最底層的打工者,我經常看到有報導說,因為高溫,工地上的某些印巴人被熱死。但是當你看到這個人的時候,也許在他自己看來只是簡單的幫忙,但我看到的是人性的美好與光輝。我在爾虞我詐的生意場上已經看過了太多的醜陋,所以這樣的溫暖我將會銘記,感謝主總是藉著這些溫暖讓我們知道他愛我們如此深切,他甚至捨不得看到我們對這個世界失望,所以他親自擔當了我們的軟弱。 我不知道前方的道路如何,會發生什麼,會再經歷什麼,但我的心裡沒有懼怕,因為我知道,在神的愛里,沒有懼怕,他完全的愛已經將懼怕除去。 《小王子》的作者聖埃克蘇佩里有一部相對鮮為人知的佳作,書名為《要塞》,這是作者生前最青睞的作品,他曾說:“這部書將在我身後出版,我的其他著作與它相比,只是習作而已。”由此可見此書的分量,我是在大學時代讀到這部震撼人心的大作,其中文版序言是周國平先生寫的,愛不釋手,當年做了一些讀書筆記,工作後也常拿出來翻翻。如今我又隻身來到阿聯酋,獨自在這片無垠的沙漠打拼,這一次對這部作品裡闡述的“特殊真理”又有了新的體會,我願在此與大家做一些分享。 沙漠和要塞是書中的兩個主要意象。沙漠是無邊的荒涼,游牧部落在沙漠上建築要塞,在要塞的圍牆之內展開了自己的生活。在宇宙的沙漠中,我們人類不正是這樣一個游牧部落?為了生活,我們必須要建築要塞。沒有要塞,就沒有生活,只有沙漠。不要去追究要塞之外那無盡的黑暗。 “我禁止有人提問題,深知不存在可能解渴的回答。那個提問題的人,只是在尋找深淵”。明白這一真理的人不再刨根問底,把心也放在圍牆之內,愛那嫩芽萌生的清香,母羊剪毛時的氣息,懷孕或餵奶的女人,傳種的牲畜,周而復始的季節,把這一切看作自己的真理。 周國平先生寫的序言同樣非常精彩,以上的這段話更是蘊涵非凡的意義,周國平先生在序言又寫到:我完全相信,在寫這本書時,他看到了上帝。在讀這本書時,他的上帝又會向每一個虔誠的讀者顯示,因為也正如他所說:“一個人在尋找上帝,就是在為人人尋找上帝”。 過去,我追求世界​​上的知識與智慧,有些年日看書都發瘋不要命了。多年來,我一直對燕園有情結,只是條件不允許,於是我命令自己一定要努力奮鬥以求有朝一日排除一切障礙圓夢燕園。但今天,當神把我再次帶到沙漠進行陶造的時候,我發現過去那麼多年追求的東西毫無價值,相比主的愛,這一切都是糞土。 看了《神州》系列專題,對於養育我們的那片土地真的充滿了嘆息,看了《十字架》系列專題,其中有一個瞎眼的男童,他被父母遺棄,但上帝找到了他,當他唱出:“為了讓全球人的眼睛仰望主,都經受了風吹雨打。巴不得一夜走遍全世界,把愛的種子播撒。”,真的淚水四溢,願我們都從心發出這樣的歌唱。 如果說失去什麼,那麼一定是健康。我曾經的體力有多好,都是超乎自己的想像。學生時代,我當了太多年的體育委員,高中三年有兩年半每天都在接受體能訓練,因為當時我是校籃球、校田徑隊的主力隊員,對於出去比賽,冠軍對於我來說是必然的,只是要看這次能不能刷新記錄,那時候的我,根本不知道什麼叫做累,因為怎麼折騰我覺得都是比較輕鬆的事情,我在學校裡出名,不是因為成績好,完全是因為太猛了,​​可以說完全是一個血性的野蠻人。工作後尤其是來到這片沙漠後,用腦過度給我帶來很多的問題,現在出門的時候必須要帶幾顆止痛藥以備頭痛萬一發作,有時候會猛然聽到有個人說“你看,你這裡有根白頭髮”,當然自己也很驚訝,因為看不到,二十五歲,就活到這個份上,嘆。但我相信神會補償我失去的一切,歲歲年年,青春飛逝,無論我們選擇以什麼樣的方式度過今生,我們必腐朽的身體終必歸於塵土,而我堅信將我有限的年華獻給神,是我最大的福分,因為是主讓我們活的像個人。 這47天裡,發生了太多讓我憂傷的事情,尤其是看到迪拜華人基督教會,無論是各小組內部還是整個教會裡在各項事工上暴露出很多的破口,親眼目睹這些事情的時候真的很心痛。高牧師以及胡老爸胡老媽,將與近日分別離開教會,聽到這個消息,心裡真的很難過,為著他們的離去,也為著一時無法道明的離開原因。但我心裡知道,耶穌基督是教會的頭,他必將修復人心的創傷,也必將賜下合一的心。當大海翻騰,我深信父你仍做王在洪水中。我們要安靜,因為知道他是我們的神。 如今真是一個花花世界,對於一度耀眼全球的迪拜,對於至今仍然以最廣大的胸懷接受世界各地人民到來的阿聯酋,這種花花繚亂更是愈演愈烈。我看到很多人,他們與她們緊緊關閉著心門,但是卻極端開放著各自的身體,他們與她們全部淪為它們,真像野地裡的野貓野狗,尋求的只是交配。他們自以為思想自由、愛情自由,但實際上他們的人生卻是整個陷入罪的網羅。過去,當我看到這些糜爛現​​象時,當我看到那些不折手段唯利是圖的人,我會憤怒。但是,今天,當神再次把我放在沙漠去磨練我的時候,在這47天中,他通過各樣的事情,一點一點挪去我生命裡的血性,他使我不再憤怒,因為他使​​我以一顆柔軟的心去看這些人性的軟弱。我看到在那些黑暗的角落,人心在顫抖。我有的是感恩,因為神給了我遮蓋,使我不至流離失所。我有的是責任,為那不曾被安慰的靈魂。 這一次,我呼求神:耶和華我的主啊,求你使我放下心中所愛。耶和華我的主啊,求你使我打碎心中偶像。直到我在敬拜中獻上自己為祭,無怨無悔永不回頭。直到我在祭壇那裡得著命定,無怨無悔我在這裡。燒我,差我,我在這裡。 選擇了主,就必須拒絕那些誘惑,因為他是聖潔的神。其實那些誘惑與主愛的甜美相比,實在不值一提。我們實在應該感恩,在我們還是罪人的時候,他先愛了我們,他先找到了我們。我們以為是我們自己找到了上帝嗎?這是大錯特錯,若不是主耶穌為我們捨命流血,沒有人能到神那裡去,是神找到了你,是神找到了我,是神找到了我們。當我看到十字架上的人子,為我們的罪受人譏笑,受人藐視,受人鞭打,甚至到連最慈愛的父也離開了他時,我的心靈再次被震撼,對於過往所經歷的一切,還有什麼想不開,因為我們所經歷到的一切,主都為我們承擔了,耶穌說:凡喝這水的,還要再渴;人若喝我所賜的水,就永遠不渴;我所賜的水,要在他裡頭成為泉源。 一個人在世行事為人,他一定是有立場的,聽他的言辭,我們就能知道他所站的立場。是非本來就難辨,這個世界人與人之間多的是誤會,多的是無心的相互傷害,所幸的是,主耶穌為我們死了且複活了,他賜給我們一條新命令,乃是叫我們彼此相愛。所以不管你站在什麼立場,甚至是中立的立場,我覺得我們都需要抬起頭來看看十字架上的耶穌。我們能不能先停下對彼此的攻擊去體會一下主的心腸,事實上,在神家的事工,沒有中立的立場,不聞不問漠不關心我們身邊的肢體已經是一種虧欠。當我們安靜下來,站在主的立場去看整個事件的時候,你看到了什麼?我想說,我看到了主的心在極度憂傷。主用他的生命換回來的那些羊,他們沒有遵守他彼此相愛的命令,沒有做到彼此包容而是去彼此傷害,主的心在憂傷,你看到了嗎?如果你看到了,那麼我們是不是應該放下自己,為著真理為著合一,我相信你所做的一切犧牲都將被主紀念。 這是來到阿聯酋的第47天,如果要完整地寫出經歷過什麼、體會到什麼、得到過什麼、又失去了什麼,那麼我認為得花好幾天的時間來寫,但我的時間不多,只能在此做一些最簡要的概況。如果用一句話來概況這段心路歷程,那麼我想說:在嚴酷的沙漠中,在極度疲憊的行走中,我看到了上帝,我嚐到了那天恩的滋味,我喝到了主耶穌為我留出的寶血,我找到了荒漠中那唯一的甘泉。為天父所做的這一切,我的心裡充滿了感恩,也充滿了平安喜樂。 沙漠真的是無邊的荒涼、無邊的黑暗、無邊的殘酷,這47天中,我見識到了我過去從未能意料到的關於人心的險惡狡詐,在與它們抗衡搏鬥中,我確實曾精疲力竭,那種苦楚無法用言語去表達,我在國內修養將近十個月,長了十幾斤肉,在47天中,差不​​多全部退回,在小店籌備開張的那幾天是最艱難的,感冒到喉嚨快被燒壞了,幾乎連湯跟藥都喝不下,因為一些事情必須要去做,所以只能堅持工作下去,一出門就頭痛欲裂。實在撐不下的時候,我就隨處找到一個商場,然後隨地坐下睡覺,有時候連我自己都覺得活得不太像個人。 但是我感恩,神原諒我過去一次一次的悖逆,在我走不下的時候,他總是將我摟在懷來。當我的那些傷口在肉體疲憊的折磨下又一次全部裂開、又一次淌血的時候,主用他釘痕的雙手撫摸我,用他溫柔的聲音安慰我、溫暖我。就像歌詞裡所唱的:是主耶穌驅散了我心中的黑暗,是主耶穌驅散了我心中的苦寒,從此我不再苦苦地問自己路怎麼這樣難。 沒有要塞,就沒有生活,只有沙漠。但正如聖埃克蘇佩里所切身感到的:“要領悟要塞內生活的意義,人就必須經歷沙漠。”如果我不曾經歷那些傷痛,如果我不曾來到這片沙漠,如果我未曾經歷那些黑暗,那麼我認為我一定還不能領悟到神賜給我們的這座要塞的意義。 關於人生的種種困惑,除了上帝,這個世界根本不存在可能解渴的回答,但是太多的人拒絕走進上帝,我只能說,他們太強大,強大到可以自己做自己的神,對於他們的自信我真的目瞪口呆。在47天中,我有12個晚上,與一個不平常的老太太同居一室,她出生書香門第,她有集團事業,她走過大半個地球,丈夫是教授,女兒是中科院博士後,兒子在世界知名大學留學。她說:我不相信任何神靈,我只相信自己。 但事實上,她的種種優越,已經讓她自以為神。我一點也不羨慕她的優越與強大,因為我在短短的幾天時間裡,已經窺見她靈魂深處的空洞,我也無法理解為什麼一個64歲的中國老太太還需要跟那些壓根不相干的年輕人斤斤計較、還需要滿世界奔波操老、還需要為那麼多的事情心煩意亂。為此我真的感恩,上帝他給了我一個愛的傷口,使我在年幼時就經歷被譏笑、被藐視,那些曾經的屈辱與委屈,在我找到上帝的那一刻,都變成了祝福,我嚐到了他要塞里的甜美泉水。 人跟要塞很相像,必須限制自己,才能找到生活的意義。 “人打破圍牆要自由自在,他也就只剩下了一堆暴露在星光下的斷垣殘壁。這時開始無處存身的憂患”。 “沒有立足點的自由不是自由”。那些沒有立足點的人,他們哪兒都不在,竟因此自以為是自由的。在今天,這樣的人豈不仍然太多了?沒有自己的信念,他們稱這為思想自由。沒有自己的立場,他們稱這為行動的自由。沒有自己的女人,他們稱這為愛情自由。可是,真正的自由始終是以選擇和限制為前提的,愛上這朵花,也就是拒絕別的花。一個人即使愛一切存在,仍必須為著他的愛找到確定的目標,然後他的博愛之心才可能得到滿足。功利模式下的速食感情 最偉大、最真實、最樸素 依然是夢如人生 我就站在離你遙遠的地方 L-カード尼丁的減肥原理 半世情緣,一生相念 靜靜花開 你的一笑絕塵 梳妝鏡前的女孩與玫瑰花 慷慨星期六
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